史记.谭望嵩.郑智列传   
谭望嵩，蜀地成都人，共和三十六年生，少有大志，尝观蹴鞠，见西人汹汹，国足溃溃，乃怒，击股曰：“朝廷若用我为将，必封狼居胥矣！”乡人皆以为能，不敢侧目，及 年长，身高七尺，削肩嬴腹，状清瘦，久习技击，颇精进，喜走江湖，遇辽东人士名郑智者，情意相投，结为兄弟。   

智亦习技击，尝与望嵩讲手，望嵩擅腿法，曰“七十二路探裆腿”，智擅搏击，曰“三十六路破面拳”，二人酣战半日，力竭方止。智曰：“贤弟好本事，何不去疆场搏个功 名？”望嵩曰：“早有此意，怎奈没个相识，侯门似海。”智曰：“吾幼习蹴鞠，识得京师教头谢亚龙，贤弟若不弃，兄当引荐。”望嵩拜谢曰：“若恁的，不胜惶恐，有劳兄台！” 言罢摆酒款待，二人把盏言欢，不胜快意。   

他日，智与望嵩备得厚礼，访亚龙于府上，亚龙见望嵩瘦削，笑曰：“汝有何能？”望嵩怒，只一腿，踢得亚龙昏沉，左右急救，良久方苏，竟不怒反笑，曰：“吾苦无悍将 ，今日方得矣！”智见望嵩得宠，心下恨恨，暗道：“若不露两手，倒显得有他无我！”便也不搭话，反身一肘，正中亚龙下颌，登时闭气，左右慌忙再救，徐徐睁目，问：“何人又 伤我？”答曰：“郑智。”亚龙曰：“善，刚得猛虎，又来蛟龙，吾并收之！”   

自此，望嵩与智皆为亚龙麾下矣。   
亚龙有蹴鞠部曲一支，曰“山寨军”，军中有谚：风林火山，战时满场乱舞，却不知绣球何在，此曰“疾如风”；人虽众，却传球不中，跑动乏力，木戳戳不知所谓，此曰“ 徐如林”；对方稍一犯边，即前锋惶惶，后卫乱阵，此曰“乱如火”；敌军单刀而入，我军巍然，视球入网而不动，此曰“稳如山”，自望嵩、智入得军中，三军大振，以望嵩为后军 校尉，智为前军校尉。   

共和五十九年，国际有奥林匹亚盛会组织者至京师，邀万国竞技，亚龙奉朝廷令率军赴前敌讨战，耀武扬威，自夸英勇，万国中有欧罗巴洲曰比利时者，颇为不忿，出兵应战 ，但见兵势弥天，“山寨军”狼狼大败，球门两番失守，势不能敌，亚龙哭曰：“天乎？天乎？”望嵩曰：“主公休得惊慌，待俺破敌！”言罢蹂身而上，奋击之，怎奈本学技击，不 谙蹴鞠，虽舍身大战，却球毛未碰，不由得大怒，两股岔气忿忿直冲顶梁，施展“七十二路探裆腿”，一招“鸳鸯撞裆”，只一下，一番将捂裆倒地，二目一翻，三魂渺渺，七魄荡荡 ，不知生死，场上裁者大怒，探一支赤色令箭，令望嵩出局，望嵩曰：“吾自幼习武，目中无球，但有人尔，如何怪我？”怀恨而下。   

亚龙见望嵩退，大急曰：“望嵩退军，今番罢了！”郑智曰：“尚有我在，何必惊慌？”话音未落人已飞出，正逢球来，智探腿便踢，怎奈腿功荒疏，三绕两转，不知颠倒，   

智恼羞成怒，偏一番将靠其身边，智扬手一记“武老二反臂肘”，正中腋下，登时颓倒，裁者大惊，出赤色令箭一枚，罚智下场，俄顷，“山寨军”败，全军覆没，望嵩、智谓亚龙曰 ：“此乃天意，非人力所能挽回也，吾等尽其所能，然不能回天，气数也。”亚龙怅然曰：“尔等已尽力，明知不可为而为之，吾甚感动！”三人抱头痛哭。   

使臣曰：十三亿泱泱，国脉荡荡，竟不敌远洋小国，何也？飞脚拽拳，揪发扯辫，蹴鞠发祥之地，竟以暴力示人，亦何也？吾有一树，盼其开花结果二十余年矣，施肥莫不勤 勉，浇水莫不用心，土质莫不膏腴，日光莫不充裕，然二十年仅开花一次，果实半个也无，而今一看，竟成腐木，此亦何也？！！！！！！   

最近感觉自己比较背,开车选路总是走最堵的那条,还经常迷路,打球经常被雨淋,好不容易没有被淋又开始不停的受伤.....我怎么了？两个月前左手的食指戳了，现在还没有消肿，一直不能握拳，再之前是脖子扭了已经好了，昨天是右手的拇指戳了，现在手肿了，连饮料的瓶子都拧不开了，终于知道手无缚鸡之力是什么情况了，还被一起打球的一个小弟抓了我肩膀一下，希望他下次能修好指甲在来打球。我的篮球技术不怎么样但绝对一身特别专业的伤，哈哈，虽然有点背最近，但是生活就是有起有落才好玩嘛！

 

附一张肩膀被抓的照片

 

在6月14日的时候接到了4s店打得一个电话，说车子该保养了，于是就安排15号去保养车子，之前4s店发了个信息说可以免费检查车子的空调系统我就已经很想去了，呵呵。早上一起床开始抓壮丁，4s店在亦庄，路上要是自己的话很无聊，决定找人陪我去，电话打了一圈，才发现自己原来这么没有人格魅力......最后找到了，淼子夫妇，他们正好也想去那边看看有什么好汽车。路上看见了打球的朋友大飞，他说要去万通，我说那就一起走吧，我就把他捎过去了，正好穿城里还能少绕点路，不过我只认识一条路三环十八里店走津京塘高速，哈哈，沿路走其实也是绕来绕去，问淼子夫妇说有没有上贼船的感觉，他们说没有，然后小声地说其实是在安慰我，结果走到前面发现有条铁路还封路了，又要绕，他们说现在有上贼船的感觉了。车子保养的时候我们就去周边的几个4s点转了转，顺便吃了午饭，烤串还是不错的，保养完车发现空调一直在喷白雾，而且还超级的香，我都快晕了.....正好有个原来的同事阿雷要约我去打球，又接了他一趟，去我家打球，现在单位的一个同事也要打球，我说4点多过去接他，结果和阿雷在家聊天完全给忘记了，哈哈，被同事一顿狂骂，然后赶紧去接他了，杀到球场。球打得很激烈，很过瘾。然后去吃饭，再去吃饭的路上感觉平时比较高大的我变得好像缩水了，我183，那两个家伙，一个185，一个188，突然觉得自己好渺小呀！2厘米有这么大的差距吗？吃饭的时候推杯换盏小饮了几杯，发现自己的酒量已经不在了，2瓶啤酒已经有点晕忽忽了，谁要想pk我就趁现在赶紧报名吧，昨天推荐了一个香辣全鱼，受到了他们的一致好评，看了空间的朋友，有兴趣可以报名，我做东可以宴请以下，哈哈，不过请注意pk和吃鱼是要分开报名的，不过要是有愿意双管齐下的高手，我就佩服他一下。

 

现在报名开始了！

6月1日参加了单位一个同事的婚礼，很不错，这次也是我第一次作为伴郎参加的婚礼，新郎是我大学时期的同学99年就已经认识了，6月1日 ，婚礼还真是挺有纪念意义。

 

早上6：30就杀到他们家，然后等收拾准备好了陪他去大兴接新娘，车队真厉害，还有五个大摩托在边上护卫，接新娘的进门场景更是厉害了，就和过去土匪抢亲一样，跟着新娘的老爸就把门混开了，然后大家就疯狂往里面冲，我手里拿着两把花都被挤烂了，感觉自己一瞬间有在春运的火车站的感觉，新郎的表弟很值得表扬，很勇猛。

 

6月1日结婚，小朋友都很高兴，每个人都有礼物，不过也有一些大朋友冒充小朋友去领礼物......

 

中午陪新郎敬酒完毕后，新娘的朋友开始整我了，喝的第一杯还不是白酒，白酒混有芥末，醋，酱油，还有许多不知名的杂质，还是一大杯，喝完就有人喝彩了，还有人在边上给我倒计时3.2.1，然后说我一点反应都没有，问我怎么还不吐，我确实差点就吐了，不过是胃疼，忙了一中午了什么都没有吃，上来先大一杯，胃里是翻江倒海呀，还好后来我又吃了许多东西，然后又喝了几杯白酒，也没有什么事了，不过有点晕，新郎新娘也喝高了，下午的回门我也没有过去，直接娶新娘的一个朋友家休息了，等着晚上会餐了。

 

下午在那个大哥家也没有事，也没有事，大家说打会牌，晕晕乎乎的最后竟然还赢了，他们后来说赢了，晚上继续灌他，我登时就又害怕了......

 

不过晚上我坐在一个小角落，不在战争的范围内，还好还好，新郎的妹妹好厉害，把许多男士都灌倒了，这顿饭一直吃到12点多，然后又去唱歌了4点才回家，睡了3个小时，7点有继续去上班了。早上根本不敢开车，走路去的单位，一路上感觉自己漂漂的......

 

直到今天才感觉自己完全清醒过来，才能写这篇日志。

 

通过这次的婚礼还认识了很多不错的朋友，最后还是要祝新郎新娘幸福。

 

 

 

 

坏男人的特点是：脸皮厚，大胆，善于撒谎，不太受道德约束，花招诡计多，一旦有机会日后再说，不负责任。而这些特点恰恰击中了女人的软肋。

假设硬件条件相似的好男人和坏男人遇到同一个女人，坏男人的杀伤力要强出n倍。

首先，好男人的出手概率要小得多，因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题，所以不完全中意的不会去追，条件不成熟的目前不能追，对方已有男友的不能追，未来前景不看好(例：在不同城市)的不能追，限制极多。而坏男人反正也没打算负责任，只要对方有点姿色，或是触手可得，一概先追了再说。

第二，好男人诚实，没钱没关系就实话实说，对女方的缺点也坦诚相告，往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群;对女人花言巧语又很容易让她们心花怒放，认为找到了知己伯乐。在这个浮躁的社会背景下，好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能让女人心动。

第三，好男人总想着尊重对方，不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑，酒精，跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙，一有机会就把对方占为己有。女人的快感一旦被调动起来，反而很快会爱上这个男人。坏男人一次欺骗的效果往往超过好男人默默的多次付出。有些傻女人认为男人跟她发生关系就是爱上了她;更傻的女人认为一旦发生关系，她就必须爱上这个男人。女人的本性中隐含着逆来顺受的基因。

第四，好男人真心付出，把双方的感情看得很重，心态容易不平衡，为一些小事和女友争吵。而坏男人心想：反正我不过是做一场游戏，找点刺激罢了，哄哄她得了，生个什么气啊?心态更平和，反而显得成熟个性好。

第五，坏男人的约会经验通常比好男人多得多。参照第一条，坏男人一有机会就出手，即使不成功也积累了经验，逐渐了解了女人的心理。女人大多不理智，有种种莫名其妙完全不合逻辑的偏见(比如：一个鞋上有污点的男人一定靠不住)。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好，而好男人却懵然不知，被唰了都不明白为什么，还以为是自己实力不够。

第六，双方发生争执时，好男人自尊心，原则性强，不会轻易迁就对方，往往为些小事谁都不让步，最后只能分手。而坏男人脸皮厚，认个错比喝稀饭都容易，往往轻而易举就能哄得对方回心转意;当然，那是在他还没有玩腻的时候，否则即使女方让步他也能找出借口分手，有时候女人反而会一再让步，彻底沦为坏男人的玩物。

第七，好男人原则性强，循规蹈矩，往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激，变化多端，常常给女人以新鲜感。不知不觉中，女人就被坏男人迷惑住，控制住了。

第八，如果女人认识到双方不合适，提出主动分手。好男人只会采取光明正大的手段，实际效果有限;而坏男人可以不择手段，死缠滥打，威逼利诱。女人的惰性强，情感多变，又容易向强势低头，常常摆脱不了坏男人的手段。

终于完成了十天的训练，这次主要是射击，真累呀，每天早上5：40就起床去跑步，然后回来吃早饭，8：00-11：30训练，回来赶紧吃中饭午睡，14：00-17：30继续训练，然后吃晚饭，擦枪，21：00早早的就睡了，一天结束。每天都是在外面站着，在郊区天气还是特别的冷，还只能穿迷彩服，只能把暖和的衣服都贴身穿了，条件确实比较艰苦，训练基地确实有热水器，但是坏了，只好懒惰点不洗澡了，其实每天都很累，也懒得洗澡，哈哈，那天同事去接我说我都臭了，哈哈，总体来说这次打靶成绩还是不错的，收获颇丰。

 

附带：我的用枪95步枪，92手枪

 

 

不知道打从什么时候开始发现自己就是个烧包，性格是绝对爱折腾，这回改装汽车就是一个绝对的证明，车已经是面目全非了，最先改装了一条排气，小车开到哪都是呜呜的，不过也不是那种雷鸣一般，一过大家都看的，做人要低调，然后就是灯光，改了一个双天使眼的氙气大灯，车里面加了KN的高流量空虑，加装了前平衡杆，还换了4个15寸的OZ合金轮毂（当然是仿冒的，真货根本买不起），还有前面的两个刹车卡钳，不过折腾总算是告一段落了，现在兜里也是空空如也了，哈哈

 

希望看到的朋友能够踊跃留言，但是我可不想听到不和谐的声音呀！（鼓励下吧，哀求中）哈哈

昨天晚上闲得没事在家看了几张盘，之后实在是坐不住了，想去把摩托车热热，顺便给电瓶充充电，说走就走，去法雅转一圈，骑上车就到法雅了，一路顺利无话，出了法雅就有问题了，车怎么也打不着了，一看油表原来是没油了，这一脑门子不爽，怎么办，推吧，联想桥就有加油站，这就是我今天犯的最大的一个错误，280多公斤，真不是盖的，我这也是经过锻炼的身体，推了大概有5-600米把车推到了大森林北面的过街桥，感到真是精疲力尽呀！两给手像是灌了铅似的，一直哆嗦，不行了，一米都不能动了，这要是车倒在把我砸底下那我就现眼大了（现在现得也不小）然后走路去加油站准备从加油站借个铁壶加油，真是什么好事都让我赶上了，加油站的壶竟然没有了，想用可乐瓶子加吧人家还不干，赶紧给家附近的朋友打电话，看看家里是不是有没有用的烧水壶好借一个，结果答案都是否定的.....我只好给家里打了个电话，老妈说没用的壶有不过是新的，我是急了，新的也用，推车的时候能量消耗得太大了，肚子都饿了，本来想弄好了去吃个肯德鸡的，后来发现自己拿个烧水壶去挺冒的，就放弃了，终于加好油回家了，现在才能在写空间，顺便说一下我是大概20：30出门的，将近22：00才回来......那是相当的充实！

 

我看以后自己也不用锻炼了，推推车，全身各部位没有不使劲的，顺便发两张小肌肉图

我终于买到了,自己梦寐以求的那辆摩托车,雅马哈的V MAX1200,打从我见过这个车以后就下定决心要买一辆,无奈受经济的限制一直没有买,过了大概3年了,终于有了个合适的车出现了,我虽然有些动摇,但还是买了下来,毕竟是多年的梦想呀,开心中,虽然很多人说我太折腾了,我想我是那种宁愿做了再后悔,也要去尝试的人

 

 

今天苏州桥的联通营业厅办手机的双模业务,这样我的这个CDMA的电话卡就可以在GSM手机上使用了,去了以后发现人很少,还有一点得意的,办的也很顺利很快就办完了,办完了我说试试,然后就从营业厅借了个GSM的手机,插上卡,拨电话,听到的是您的手机没有这项业务......这可不对吧,心想,把旧的手机卡插到手机里竟然还能使!应该当时就作废的,问了问营业员,说等两分钟程序就好了,过了几分钟,结果变成两个卡都不能用了.....慌了,问问,营业员说不能吧!从来没有遇到过,她就打电话问高手,答说联通的一台服务器或是计算机之类的东西坏了,导致我的手机不正常.....这种好事我都能赶上,确实有点背.

 

 

不过现在手机总算恢复正常了,明天在去买个手机就到位了,目标索爱P1I价格水货3080,出手,明天有兴趣的朋友可以继续看后续!

我的手机已经快到大限了,毕竟已经是用了三年了,磨损的很厉害了,听筒也坏了,所以现在准备更换个新的,可是又在为换什么而发愁,自己用的是CDMA号码,可是CDMA的手机型号实在是太有限了,只有三星的W579感觉很满意,可是5500的价格领我有点不能接受,所以还是准备办个双摸,这样就可以使用GSM的手机了,自己关注了四款比较喜欢的手机,索爱和诺基亚各两款,但多多少少感觉还是有遗憾,

分别是:

1、诺基亚的N93I，外型是我最满意的320万像素，可是不能接受的就是4900的价格了，还是太贵了，水货3990自己又不敢相信；

2、索爱的p1c，功能感觉不错，价格2900（水货），据可靠消息，索爱的水货还是比较可靠的，也可以接受，可是外型，看上去就像是个计算器.....

3、诺基亚n91 8g版，功能感觉也是不错，价格3200，水货2600，也还是可以了，可是外型，这个看上去就是个鞋拔子.....

4、索爱的w960i，功能外型都不错，不过就是现在还没有上市，也不知道价值几何，要是3000左右，还是个不错的选择

 

总结，什么都满意的价格贵，功能强的样子不帅，其实自己也知道，那些强力的功能自己也不见得能用几回，基本也都是摆设，但是还是总想要，有钱就不用发愁了！鱼与熊掌不可兼得呀！

 

另，买手表的时候斗争了3个多月，花了1k,这次准备花个3k,估计的斗争个3倍的时间9个月也就差不多了，呵呵呵

 

请大家等9个月后看后续报道吧，敬请关注！！

 

   1、能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引一些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注。

　　2、给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。

　　3、找女朋友外表是第一关，但要了解她的品行之后再做打算也不迟。

　　4、不要在乎小钱，工作的人都后悔从前对自己的GF不够好。记住你们的重要日子，你们的谈话，女生要敏感得多，这样做，至少可以证明你对她的重视。

　　5、爱她，但别怕她，你们是恋人，也是朋友，她要的不是宠物，这样的感情，走不长远。

　　6、她要是病了，带她去医院，她害怕时，找个人少的地方抱着她，给她勇气，帮她排队，挂号，放下你那点可悲的面子，周围人只会向她投来羡慕的眼光，不会对你说三道四。

　　7、别把两个人的生活绞在一起，空间才是爱情的长寿药。不要经常吃醋，谁都有异性朋友，该吃的时候才吃，并且让她知道。

　　8、善待她的朋友，即使她讨厌的人，你也没资格说坏话，你要做的，就是静静的听她倾诉。适当给她安慰。有时候，她们更需要依靠，即使你们都还是学生。

　　9、不要问她过去，时机到了，她会毫无保留的告诉你。她要是想见从前那位，让她去，原因是你不让她去，她也会去。为何不表现得大度点，但要让她知道你相当的郁闷。

　　10、珍惜身边人，不要见异思迁，大家都需要安定。即使对方比你GF漂亮10倍，还主动靠近你，给你暗号，请严肃的告诉她，你有女朋友！

　　11、她开始管你的生活，你的钱，对你唠叨，频繁发消息询问你的位置。别担心，她只是把自己交给了你，害怕失去你。

　　12、带她去你从前常去的地方，她内心会无比快乐，你失意时，她会在第一时间找到你。

　　13、发生口角后，别关机，也别在街上和其他异性闲逛，那只能使矛盾激化。

　　14、过生日，送她草莓蛋糕，不要太大，但要足够精致，把你对她的腻称放在蛋糕上。再买一个大的，让她和朋友一起过。

　　15、牵手时，即使你的手有多汗，也别放开。

　　16、把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。

　　17、别总是让她打电话来，她也需要被重视的感觉。

　　18、衣着尽量和她的品位搭调，即使你要提升品质，请带上她一起。

　　19、别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。

　　20、如果失恋，不要轻信江湖上传言的借酒消愁，吐的滋味不好受，即使喝了，也别急着喝茶，茶不但不能解酒，反而还会伤肾。

　　21、不要整天想着如何重修旧好，除了爱情，前面还有许多问题需要你去解决。这是个现实的社会，感情不能当饭吃，贫穷夫妻百事哀。不要相信电影，那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。

　　22、分手之后，可以伤心难过，但过渡期不能太长，因为这期间是绝佳的学习和工作时间。

　　23、如果你实在奈不住寂寞，至少等上大半年，否则你不仅否定了她，也否定了你自己。

　　24、当她不再爱你的时候，无论你有多想她也别打电话告诉她，因为有些人会记住第一个，而有些人只会记住上一个。

　　25、好朋友里面，一定要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最后真心对你的，只有一个，相信我。

　　26、她的离开如若是一个重大打击，找间手艺不错的发型设计理个发，这样可以让你涣然一新。

　　27、不要去打扰她的生活，她只会觉得从前看错人，你也会鄙视自己。

　　28、你们在街上相遇，请向她微笑，把微笑留给伤你最深的人。

　　29、告诉周围人，你和她已经分手，避免他们给你打报告，哪天又看见谁谁谁了。

　　30、不要相信星座命理，那是哄小朋友的，命运在自己手中。难道你想等出栋房子或是车子？

  一、怕老婆可长寿 怕老婆的人不能抽烟，不能喝酒，不能寻欢作乐，每天下班之后必须早早回家报到，因而生活极其有规律，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗？

　　二、怕老婆可省钱 怕老婆的人拿老婆作推搪的借口，谢绝了狐朋狗党间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。

　　三、怕老婆可保障社会稳定 家庭稳定是社会稳定的基石，家庭暴力的下降可使人民警察腾出更多的精力对付其他问题。

　　四、怕老婆可利于求职 长期的惧内可磨炼人细心谨慎、反应迅速的个性，这样的性格利于从事保密工作，各位可于求职简历内加上这一条。

　　五、怕老婆是企业家风范 怕老婆的人干任何事都有计划性，事前早就为各种意外找好借口，说谎脸不红心不跳，这点是企业家不可缺少的素质。

　　六、怕老婆可高升  考察干部时，“生活作风正派”是十分重要的一项。

　　七、怕老婆是移风易俗的壮举 “怕老婆”是对千百年来根深蒂固的重男轻女封建思想的彻底摒弃。

　　八、怕老婆是一种爱  “怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才会“怕”。让我们推而广之：假如大家都将工作对象放在首位，雇员“怕”工作，何愁不认真对待？老板“怕”顾客，何愁不服务周到？

　　九、怕老婆利于亲子关系  家庭主男义不容辞的职责不仅仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡，做饭，清洁家居等等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，也给女儿增加了对将来美好幸福生活的向往。

　　十、怕老婆的人上网最健康 能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责。

◆电信招工电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”电信考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信考官：“好的，你被录取了。”

◆皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”

◆两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”

◆小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

◆“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”

◆冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

◆某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

◆一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开他妈的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！”

◆董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

  1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 
　　 答：能     

闲得无事谈谈最近看的动画片的感受吧

 

最近一直在看光速跑者21号，是一部讲橄榄球的动画片，看到了120集，里面的白秋恐龙队出现了一个超级强力的队员：峨王力栽，他一个人就把号称有重量防守的斯芬克斯队给打垮了，他的实力超强，不过怎么看都觉得他很眼熟，经过了一番思考终于想起来了，原来看过一部叫做猎人猎人的动画，里面有一个叫做窝金的家伙他们两个简直就是一个模子里面刻出来的。下面来做一个比较：

他们俩有若干个特点都比较相似：都是力大无比的家伙，外貌都是肌肉型发型全是大长爆炸式，身高都差不多比普通人都要高两头以上,都爱大喊大叫，都爱光膀子，都是一个人对一堆人然后胜利

 

峨王，卧推有200kg号称高校最强，窝金，除了样子像一人类（也许是怪兽）根本就和人类有区别，力量不仔细介绍了就是很大很大！

 

 

 

 

 

 

不过最后的结局…….两个都是配角，基本都会比较惨，成为突出主角实力的垫脚石。

 

窝金，死了，在一次和一个叫做库拉皮卡的主角单挑过程中被捉住，在拷问的过程中没有说出自己的同伴在哪而被捏碎心脏死了，窝金，虽然是个杀人如麻的坏蛋，但他死的时候我还是感到了一点失落，他并不是个让人讨厌的角色。

 

峨王，命运估计也不会很好，现在还没有演完，不过运动动画基本上是不会死的，最坏也就是骨断筋折。

 

附：峨王个人写真

 

附：窝金个人写真

 

捏碎窝金心脏的库拉皮卡写真

游戏规则：

      一、被點到名字得要就是把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答。写一篇我这样的日志。最后提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答～～～列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裏留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題

二、這8个人要在自己的博客裏注明是從哪裏接到的，並且再想一個問題傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。

游戏开始～～～　Start~~~

1、你上次哭是为什么？

老爸离开的那天

2、如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？
成超人(大家都成神仙就没有意思了)

3、你已经和你最爱的人在一起了吗 ? 并且相信会一直走下去吗？ 

此处省略六字

4、如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？ 

葡萄

5、你如何看待"原罪"?   

原来活在世上不是为了受罪

6、 黛玉和宝钗你更欣赏谁？

红楼梦不懂,四大名著中唯一没有看过的

7、 你觉得现在什么对你是最重要的？

平常心

8、你会为别人改变自己吗？

会

9、觉得自己是个好男人或者好女人吗？为什么？

是,自以为是好

10、请自己选一种死法，（安乐死除外）
不太痛苦的就可以

11、在你的眼里，什么是永恒的？ 

时间永恒.

12、到了2008，你会结婚么？

不会.

13、如果你结婚~会选择什么地方？

饭店

14、你的下一个旅游地点想好了吗?   

没有,想去国外看看

15、在你眼中,我的缺点是什么? 

自我.

16、你会为了你最爱的人坚持么?即使他(她)不爱你 

不会,付出都是要求回报的

17、你认为友情和爱情怎样相处才能保持一辈子新鲜？

保持距离

18、觉得爱情和友情经得起考验吗?  

不

19、你觉得女生是直发好还是卷发好？（不许回答说因人而异）

直发好“

20、2008年奥运会开幕式门票你买哪种？200/800/1500/5000/   　　

不用花钱买票

21、嘻嘻你的绰号和小名叫什么? 

阿鬼,DANDAN

22、悲伤的时候选择什么为自己治疗?

独自呆着

23、你认为我会不会得到幸福？

会吧

24、说一说经历过的最好和最变态的老师吧!

最好的，大学的吧   最不好的  没有

25、到现在为止，最能温暖你的人是？

不知道

26、你喜欢下雨天吗？呵呵~说说理由吧~ 
不喜欢 ,到处都湿忽忽的

27、你对自己的未来有信心吗?有何打算?

有,过很普通的生活

28、你想一个人住么？为什么？
想，自由

29：如果你有小孩了，你希望是男生还是女生？为什么咧？

讨厌小孩

30、最怕的动物，为什么

软了吧唧的虫子
31。你觉得是男人穷可悲！还是女人丑可悲！
女人丑,因为我是男人

 

 

我也谁都不点了,看到的人自觉吧

1. 
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
　　老板：“对不起，还是没有啊” 
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」 
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 


4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 
　　同学答：把饭盒做成蓝色 


5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 


7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 


8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 

9 
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
　　A：人啊！ 
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
　　A：吃植物人！~~ 
10 
　　哈哈哈美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 
　　中国人∶没有！ 
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 


小白＋小白=? 
　　小白兔（TWO）～ 
12 
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么? 
　　A:死胖子 


13. 

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“ 
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“ 
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 
　　阿松：“又再过几十年.“ 
　　阿柏：“.清明节。“ 

14 
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 
　　“你们为什么吃草？“ 
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 
　　“真是的，上车吧，到我家去。“ 
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ 
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 
　　“没关系，都叫来，快去１ 
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 

15 
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 
　　公会团长问：情况怎样？ 
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 


16 
　　众士兵：“渴……渴……“ 
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 
　　能就到了“ 
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 


17 
　　哈哈哈某女校闹鬼。 
　　有天被小红遇上了。 
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 


　　18 
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 
　　因为.................... 
　　因为........................ 
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈 

　　20 
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小 
　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 

　　22 
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 
　　然后..蜗牛就上来了.. 
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 
　　于是蚂蚁也上来了。. 
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 
　　你们知道蜗牛说什么吗?? 
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 

　　26 
　　每次看你穿丝袜的时候…… 
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 
　　那就是…… 
　　萝卜还包保鲜膜咧！ 

　　27 
　　有一天有个婆婆坐车 
　　坐到中途婆婆不认识路了 
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
　　司机：这是我的屁股。 

　　28 
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 

　　29 
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 
　　所有小朋友都跑去采水果了。 
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
　　老师:“小华，你采到什么？“ 
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 
　　老师:“小美你呢？“ 
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 

　　30 
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 
　　好消息：他带了降落伞 
　　坏消息：降落伞是坏的 
　　好消息：下面有个干草堆 
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 
　　好消息：他没落到大粪叉上 
　　坏消息：他也没落到干草堆上 

　　35 
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 


　　40 
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 

　　41 
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 

　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“ 

　　42 
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...  
 

终于看到了自己的“艺术照”，这个艺术照是单位在照证件照的时候顺便的一个小福利，据我同事的话说：这个照片照得不太像是好人，一脸的坏笑，（感觉自己果然不是很上相，感觉应该还是严肃一点的好，杀气腾腾的）不过还是要及时的发上来和大家分享一下.......hahaha,

 

 

热烈庆祝一下：正义凛然的、气宇轩昂的、嬉皮笑脸的、一团和气的、不算是潇洒的、头发还挺爆炸的、牙齿很白的、艺术照的到位。